laptopgiare00
Thành Viên [LV 0]
Cấp cứu
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.
Truyện cười do bạn đọc Trần Quốc Tuấn gởi đến Xitrum.net
Bệnh nhân:
- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!
Bác sĩ trấn an:
- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!
- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.
- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
Kết quả mỹ mãn
Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ truyen nguoi lon ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Thức ăn và bác sĩ
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận truyen sex lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
Trong bệnh viện
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra tai phim sex chứ còn từ đâu nữa?!
Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:
- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.
- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không?
Bác sĩ cũng bó tay
Trong phòng bệnh:
- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
- !!!
Theo lời khuyên của bác sĩ, nhà quản lý nọ bắt đầu chơi quần vợt để cải thiện tình trạng sức khỏe. Sau vài tuần, thư ký hỏi ông ta tình hình tiến triển đến đâu rồi.
- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".
- Vậy sao? - Cô gái phấn clip sexchấn hỏi. - Còn sau đó.
- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".
o O o
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
Tập luyện trước
Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.
- Điều này sẽ có ích nếu như nó gặp phải một vụ ẩu đả.
- Nhưng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?
- Ồ! tôi đã nghĩ đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt nó phải tập chạy.
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
- Thế là sau đó, - ông kể - các bác sĩ giải phẫu nhấc hinh sex tôi lên và đưa vào xe tải đạn, rồi...
- Này, này, - một thính giả ngắt lời, - bác định nói lad xe tải thương chứ gì ! Ðâu phải xe tải đạn !
- Không, - ông già khăng khăng, - người tôi thủng đầy đạn đến mức là họ quyết định tôi phải đi theo xe tải đạn.
Thánh Peter canh giữ cổng trời nghe tiếng gõ cửa. Ông ra mở thì thấy một linh hồn, bỗng vụt anh ta biến mất. Một lát sau lại nghe tiếng gõ cửa, ông liền ra mở. Lại thấy linh hồn hồi nãy đang đứng đó và... vụt anh ta lại biến mất. Ðến lần thứ ba ông rất tức giận, ông mở cửa ra, thấy linh hồn đó liền quát hỏi:
- Anh định giỡn mặt với tôi à?
Linh hồn đáp:
- Dạ đâu dám ạ, chả là... bác sĩ đang cấp cứu con đấy mà.
Truyện cười do bạn đọc Trần Quốc Tuấn gởi đến Xitrum.net
o O o
- Ối chao ơi... ruột tôi đau quá!
Bác sĩ trấn an:
- Đừng lo, để tôi kiểm tra xem ! Chà,... bị lủng ruột... uống viên thuốc giảm đau này đã!
- Ối chao, bác sĩ ơi! Ruột vẫn đau.
- Thế à? Chắc là thuốc bị rơi ra ngoài chỗ thủng rồi!
Kết quả mỹ mãn
Một người phụ nữ tức giận xông vào văn phòng một bệnh viện tư nhân, quát tháo ầm ĩ. Bác sĩ trực ban nhã nhặn hỏi cô xem có chuyện gì và cô đập bàn quát.
- Có ai đó đã đánh cắp bộ tóc giả của tôi trong khi tôi đang phẫu thuật mắt ở đây ngày hôm qua.
Bác sĩ kéo người phụ nữ truyen nguoi lon ngồi xuống và giải thích:
- Tôi chắc chắn với cô là không ai trong kíp mổ của tôi lại làm một việc như thế. Điều gì đã làm cô nghĩ nó bị lấy cắp ở đây?
- Sau ca mổ, tôi thấy mình đang đội trên đầu bộ tóc giả rẻ tiền và thật xấu xí.
- Tôi nghĩ... - Bác sĩ tiếp tục ôn tồn nói. - Điều đó có nghĩa là ca mổ cho cô đã thành công!
Thức ăn và bác sĩ
Nếm thử một chút thức ăn trong đĩa xong, chồng quay sang hỏi vợ:
- Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này?
- Sao hôm nay anh lại quan tâm đến tên món ăn cơ chứ!
- Thì đằng nào chốc nữa bác sĩ chẳng hỏi thế.
Bác sĩ dặn bệnh nhân:
- Bà bị thiếu tanin và chất xơ nghiêm trọng, cần ăn thật nhiều quả màu xanh và phải ăn cả vỏ không được gọt bỏ.
- Tôi xin ghi nhận truyen sex lời khuyên của ông.
Đến hẹn khám lại, bác sĩ hỏi:
- Cách ăn hoa quả như vậy có ảnh hưởng gì không?
- Thưa không! Đào, lê, táo, nho... đều ổn cả, chỉ có... quả dừa thì ăn hơi lâu.
Trong bệnh viện
Một nông dân đi khám bệnh.
- Thưa bác sĩ, tôi bị vô sinh.
- Trước hết, ông phải làm các xét nghiệm, chụp phim rồi mới kết luận được là ông có bị vô sinh hay không.
- Nhưng tôi bị di truyền. Ông nội tôi cũng bị, bố tôi cũng bị.
- Thật sao? Vậy ông từ đâu ra?
- Từ quê ra tai phim sex chứ còn từ đâu nữa?!
Một bệnh nhân đòi đổi sang phòng khác, bác sĩ hỏi:
- Sao ông lại muốn chuyển phòng? Người nằm giường kia rất dễ chịu, ông ta là một danh hài nổi tiếng đấy.
- Nhưng có ai vừa mổ xong mà lại phải cười cả ngày được không?
Bác sĩ cũng bó tay
Trong phòng bệnh:
- Với biểu hiện như thế này, có thể khẳng định chắc chắn là anh đã bị nhiễm độc rất nặng.
- Trời ơi! Nguy hiểm quá! Vậy thưa bác sĩ, tôi bị nhiễm chất độc gì ạ?
- Điều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi đã khám nghiệm tử thi.
- !!!
- Ổn cả! - Nhà quản lý đáp. - Khi ở trên sân quần và nhìn thấy trái bóng bay về phía mình, bộ óc của tôi lập tức ra lệnh: "Chạy về góc! Ve trái! Lên lưới! Đập! Lùi lại".
- Vậy sao? - Cô gái phấn clip sexchấn hỏi. - Còn sau đó.
- Rồi tấm thân phì nộn của tôi hỏi lại: "Ai cơ? Tôi ấy à? Đừng nói chuyện vớ vẩn!".
o O o
Một mệnh phụ phu nhân nhan sắc đã đến độ héo tàn vào một thẩm mỹ viện nổi tiếng toàn quốc, đòi gặp bác sĩ giỏi nhất ở đó. Khi được toại nguyện, bà ta hồi hộp gặng hỏi.
- Thưa bác sĩ, bác sĩ có thể can thiệp làm cho gương mặt của tôi trẻ đẹp lại được không?
Bác sĩ chăm chú nhìn bà già rồi đáp:
- Xin lỗi bà! Ở nước ta, việc chặt đầu bị cấm từ lâu rồi!
Tập luyện trước
Một nhà vô địch quyền Anh đang dạy đứa con trai 10 tuổi đấm bốc.
- Điều này sẽ có ích nếu như nó gặp phải một vụ ẩu đả.
- Nhưng nếu đối thủ mạnh hơn nó thì sao?
- Ồ! tôi đã nghĩ đến điều đó, và sáng nào tôi cũng bắt nó phải tập chạy.
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
o O o
Người lính già đang thuật lại những cuộc phiêu lưu gay cấn trên chiến trường.- Thế là sau đó, - ông kể - các bác sĩ giải phẫu nhấc hinh sex tôi lên và đưa vào xe tải đạn, rồi...
- Này, này, - một thính giả ngắt lời, - bác định nói lad xe tải thương chứ gì ! Ðâu phải xe tải đạn !
- Không, - ông già khăng khăng, - người tôi thủng đầy đạn đến mức là họ quyết định tôi phải đi theo xe tải đạn.
-------------------------------- 0O0 --------------------------------
